ATOUTCOEUR

LE ZIZI

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Wed, 11 Jun 2008 17:51:33 +0200

1er /il a un trou dans la tête

2ème /il a des cernes autour du cou.

3ème /il a deux gosses a sa charge.

4ème /son plus proche voisin est un trou du c...

5ème /il travaille au noir !

6ème /il paye en liquide.

7ème /il s'évanouit toujours, après le travail !

VACANCES.

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Wed, 11 Jun 2008 17:48:31 +0200

Et voilà, c’était les deux petites dernières pour la route avant notre départ en vacances demain matin à l’aube.

Mais ce n’est qu’un au revoir, car nous nous reverrons, c’est sur.

Nos petits enfants et notre fille nous réclament, il est vrai que cela fait presque un an déjà qu’ils sont partis s’installer dans le Sud. Il nous tarde aussi de les revoir.

Alors on se retrouve mi-juillet pour se raconter tout ça…

P.S : Un peu en avance forcément, un bon anniversaire à MIJÔ de l’ami Heraime et à LAURENCE du Crabillou.

TROU LA LA ITOU !!!

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Wed, 11 Jun 2008 17:33:45 +0200

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

ET DU BALAI !!!

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Tue, 10 Jun 2008 21:07:41 +0200

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

VIEILLE CONNAISSANCE....

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Mon, 9 Jun 2008 17:55:00 +0200

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

JAMAIS LE TIBET NE LASSA !!!!! (fin)

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Fri, 6 Jun 2008 17:54:38 +0200

FIN

RELATIONS !!!

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Fri, 6 Jun 2008 17:46:37 +0200

Un couple très British est dans son salon. La femme tricote pendant que le mari lit le Financial Times.

La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à son mari :
- Ne pensez-vous pas qu'il faudrait les inviter plus souvent...

EN PASSANT PAR LE TIBET 1ere Partie.

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Thu, 5 Jun 2008 19:01:13 +0200

A SUIVRE ...

IL EST BEAU MON LEGIONNAIRE...

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Thu, 5 Jun 2008 18:54:21 +0200

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRÈS CHER sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

PAS DE CHANCE ...

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Tue, 3 Jun 2008 21:35:26 +0200

VIEUX MOTARD QUE JAMAIS !!!!

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Tue, 3 Jun 2008 21:30:36 +0200

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

PETITES FLEURS.

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Mon, 2 Jun 2008 12:19:54 +0200

FICELLE LA MARIE...

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Mon, 2 Jun 2008 12:11:52 +0200

Un boucher prévenant avait décidé d'apporter avec lui un saucisson sur la route du Paradis en cas ou la route serait longue.

Il arrive à la porte du Paradis et St Pierre lui dit:
- Ho la! Tu ne peux entrer avec ça ici!
- Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson!
- Je ne connais pas ça. Attend un peu... (Il ouvre la porte du Paradis), y'a t-il quelqu'un qui connaît ça ?

Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie:
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le St Esprit!!

Ils sont nés !!!

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Mon, 2 Jun 2008 12:10:35 +0200

Ca y est, hier le premier tourtereaux de la deuxième portée est né hier, et ce matin le deuxième.

Malgré des journées pluvieuses et orageuses, qui nous ont causées bien des soucis pour ces petits, ils sont là et en bonne santé.

POUR LE WEEK-END.

noreply@blog50.com (Gilles DAUTRICOURT) — Fri, 30 May 2008 17:54:34 +0200

JE SUIS UN OURS MÊME SI J'EN AI PÔ L'AIR....