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23/12/2010

LA VIE APRES LA MORT ...

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir,

informerait l’autre de la vie après la mort…

 

 

Après quelques années, l’homme partit le premier…

Il respecta sa parole et prit contact  avec sa femme…

 

 

“Susan...Susan....”

 

 

“C’est toi Michel ??”

 

 

“Oui, je suis revenu comme convenu”

 

 

“Allez, raconte, c’est vrai ?!? ”

 

 

“ Bien, je me lève le matin et je fais l’amour.

Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour…

Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !!

Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper !

 

 

Ainsi se passe mes journées…

 

“ Bien Michel ,… Tu dois être au paradis ! ! ! ”

 

 

 

“ Non, non …

 

 

Je suis un lapin de garenne dans les Ardennes  ! ! !

21/12/2010

JOYEUSES FÊTES à VOUS.

A MES AMI-ES-.pps

20/12/2010

Pour nos jeunes d'aujourd'hui !!!!!!

Cette dictée est incroyable mais vrai.

 

 Ne manquez pas de la lire, c'est  surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit  texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

 

 

 

 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).

 

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

 

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

 

Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

 

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd.

 

 

 

 Vous êtes toujours là ?

 

ALEXIS GODILLOT (suite)

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L'AVENUE GODILLOT

 

 

Alexis Godillot réalise dans les années 1880 l'urbanisation et le lotissement de la partie sud ouest de la ville. Il crée ainsi tout un quartier résidentiel où il impose un modèle uniforme de clôture : un petit muret d'environ 0.40 m de hauteur surmonté de barres rondes en bois.

De l'actuelle rue Pierre Moulis à l'est, jusqu'à la rue des villas (actuelle rue Victor Hugo) à l'ouest, sont alors tracées, entre autres, l'avenue de Beauregard, la rue Mireille (actuelle rue

Pierre Brossolette) et l'avenue Victoria. Pour cette avenue prestigieuse, interdite aux chariots et aux charrettes non suspendus, Alexis Godillot cède 2424m2 de terrains à la ville. Elle est renommée avenue Godillot, en séance du conseil municipal du 13 avril 1898, cinq années après le décès du célèbre industriel.

 

 

 

 

 

(Remerciement aux Archives communales d’Hyères pour leurs aides précieuses).

ALEXIS GODILLOT (suite)

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LA FONTAINE GODILLOT

 

 

Les fontaines sont pour Alexis Godillot un complément ornemental indispensable à l'aménagement paysager des quartiers qu'il crée. Il fait don à la ville de plusieurs fontaines dont la fontaine Godillot. Cette fontaine monumentale, installée au carrefour de l'avenue Godillot est une création du sculpteur Mathurin Moreau (1822-1912), remarqué pour son style académique, souvent allégorique. Ses sculptures ornent notamment l'Opéra de Paris, les Tuileries, le Trocadéro etc.

Erigée en 1898, cette très vaste fontaine représente quatre personnages mythologiques liés au thème de l'eau : Neptune, Amphitrite, Acis et Galatée. Surmontée, à sa création, d'une lanterne-phare au gaz et alimentée par une dérivation du Béal, l'eau de ville y coule aujourd'hui en circuit fermé. Elle fut entièrement rénovée en 1995.

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(Remerciement aux Archives communales d’Hyères)

 

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14/12/2010

Ouvrez, Ouvrez la cage aux oiseaux...

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Ben oui...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :  
  - C'est un bien beau pays que vous habitez là."

-        Ouais... on peut dire comme ça.

-           - Et de la belle terre...bien grasse...fertile

-           - Peu ! pensez-vous...y à rien qui pousse ici.

-           - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....

 

 

   - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

LA PISCINE...

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

 

Ils arrivent près d'une piscine vide...

- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

 

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

 

- A mon tour ! dit l'Américain.

On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

 

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "

13/12/2010

A Propos de caisse d'épargne...

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18:55 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (2)

Caisse d'épargne ...

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les agents sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

- "Ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

 

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

 

Le policier répond :

-      "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

 

Le banquier regarde son bras avec horreur.

- "PUTAIN !!!   Ma Rolex !!!!..."

 

 

 

 

 

10/12/2010

L'Arbre de NOE

Un HUM, arbre mystérieux dans le Limpopo au Mozambique.

Arbre authentique de Noé !

C'est un mystère, qui l'a taillé ? mais c'est une véritable oeuvre d'art.

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FEMME CORSE

Un  berger et son épouse ont créé une table d'hôtes
 

Avec un très beau gîte attenant.
 

Après  un séjour de trois jours où la maîtresse de maison
 

l'a choyé, tant au  point de vue nourriture
 

que pour tout son petit confort,
 

un client parisien  demande au berger :
 

"Comment faites-vous en Corse,
 

pour avoir des femmes aussi chaleureuses, 

douces et bien  élevées ? 

Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. 

Elles sont  agressives et stressées...

enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! 

Là, le berger lui répond tout naturellement, 

avec un bon accent bien de là bas :  


 

- Nous ? On les élève bio... comme nos sangliers : 

"au gland et à la châtaigne".

 

09/12/2010

La théorie du mouton ....

 
 Connaissez vous la théorie du mouton ?

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 Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.

 Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
 Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
 De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
 Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..

 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. 

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 Punaise, j'le savais ! ...........

Pourquoi j'ai viré ma Secrétaire

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

 

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

 

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

 

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

 

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

 

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

 

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

 

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

 

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait  proposée  ce jour.

 

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

 

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de  passer chez  elle.

 

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :    "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

 

J'ai répondu : "Quelle question !"  Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

 

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

 

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

 

 

08/12/2010

MOI AUSSI, MAIS J'AI MA CARTE ....

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Pris en flagrant délit!!! 
Eh là, combien de points et combien d'amende ? 

zéro point, mais 135 euros.....
 

On s'en doutait un peu . . 

Maintenant c'est officiel !

Ce sont bien des Handicapés !

 

 
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