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31/03/2011

Eh oui Messieurs, c'est comme ça...

Il faut bien le reconnaître un jour !...

 

Je suis à peu près certain que cette histoire ne me fera pas que des Amis…

 

Mais suis par contre persuadé qu’elle me fera quelque Amies de plus…

 

 

Un jour 3 hommes partirent en excursion lorsqu’ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de la manière  de la traverser.

 

Un des hommes pria Dieu en disant :

 « S’il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière. »

 

Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures,

Mais faillit se noyer à 2 reprises.

 

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu.

« S’il te plait mon Dieu, donne moi la force…et les outils pour traverser la rivière. »

 

Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure,

Mais faillit chavirer à 2 reprises.

 

Le troisième homme fort de l’expérience de ses  deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu :

« S’il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière. »

 

Et Pouf ! Dieu le changea en FEMME.

 

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et … Traversa le pont.

 

 

 

 

 

 

29/03/2011

BIEN VU !!!

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QUELLE EDUCATION POUR NOS PETITS

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !


 

 

28/03/2011

Ah ! CE EINSTEIN... QUEL PENSEUR ...

 

Voici les cinq juifs qui ont

conditionné notre monde.

1 – MOÏSE

 

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« TOUT EST LOI »

 

 

2- JESUS

 

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« TOUT EST AMOUR »

 


3- Karl MARX

 

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« TOUT EST ARGENT »

4- Sigmund FREUD

 

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« TOUT EST SEXE »

5- Et Albert EINSTEIN

Qui a mis tout le monde d’accord.

 

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« TOUT EST RELATIF !!! »

 

23/03/2011

L'OEUF A LA COQUE ....



Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. 

Son mari arrive. 
- Bonjour Chérie... 

Elle se retourne et dit : 
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! 

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!" 

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré. 

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque. 

Le mari un peu perplexe, lui demande : 
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ? 
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

LE NATURISME EN FAMILLE...



Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. 

A la fin de la première journée "sans textile", petit Nicolas demande à sa mère : 
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ? 
La maman embarrassée répond : 
- Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches ! 

Quelques instants plus tard : 
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ? 
- Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. 

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : 
- Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

15/03/2011

Eh oui...Certains hommes sont comme ça!

En 10 ans de mariage,

Tu ne m’as jamais rien acheté !...

 

… T’avais des trucs à vendre ?

 

 

(Merci Christian)

COSTUME TROIS PIECES !!!!



Marcel a très très mal à la tête. 

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête... 

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict : 
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : 
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques ! 
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? 
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal ! 

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : 
- On coupe, Docteur ! 


Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! 
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. 
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure 
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. 

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. 
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? 
- Le coup œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans. 

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. 
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. 
Marcel corrige le tailleur : 
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. 
Le tailleur insiste : 
- Croyez-en le coup d'œil du pro. En caleçon vous faites du 42. 
Marcel insiste encore : 
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. 

Et le tailleur qui reste un commerçant : 
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

03/03/2011

C DANS L'AIR...

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18:29 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

02/03/2011

CAPITAINE DE SOIREE !!!!

Daniel sort du bar en titubant.
 Un véritable désastre !!

 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

 

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

 

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

 

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.

 

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture et le mettent en état d'arrestation.

 

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! 

 

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

 

- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

 

UNE FEMME est UNE FEMME ....

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
 
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

 

 Maintenant c’est au tour du mari : « Euh... c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »


La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

 

 La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !


Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

 

 

16/02/2011

HISTOIRES DE CHATS

Chat sur pilotis...
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Vol plané
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Celui-là, c'est pour moi...
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T'vas voir ta gueule à la récrée
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Alors, il arrive le livreur de croquettes!!!
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Mais pousse donc féniant...
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19:04 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

15/02/2011

DEVENIR... UN HOMME...

La nuit était noire, la lune était blanche.

Nous étions seuls, Elle et Moi.

Sa peau si douce, ses yeux si bleus,

Je savais ce qu’elle attendait de moi.

Je lui dis de se calmer, de ne pas se rebeller,

Je fis courir ma main doucement sur ses reins.

Je n’y connaissais rien, mais je fis de mon mieux, pour placer mes doigts délicatement entre ses seins.

Je me souviens de ma peur, de l’excitation de mon cœur, jusqu’à ce moment béni ou ma honte s’enfuit.

Après quelques mouvements, il ne fallut pas  longtemps pour qu’en un jet puissant, jaillisse le liquide blanc !

Enfin, j’avais réussi ! J’étais un Homme à présent, c’était la toute première fois,

 

Que je trayais une vache !!!!!!

 

Désolé, mes amis(es),

Il n’y a pas que le sexe dans la vie…..

 

AU SUPER MARCHE

 

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.

- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?

- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

14/02/2011

MOT DE PASSE ...

 

 

 

 Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel  ordinateur.

 Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit  choisir un mot de passe.

 Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura  besoin pour démarrer sa session.

 

 L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il  regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

P.E.N.I.S

Quand son mari a fait (enter) sa femme s'est mise à se rouler parterre,  éclatée de rire car l'ordinateur a répondu à son mari:

 Accès refusé...trop court !!!!

 

 

 

 
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