logo Blog50.com
Blog 50 est un service gratuit offert par Notre Temps

19/10/2009

LE VOISIN JAPONAIS.



Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CRETIN !!!"


 

 

16/10/2009

POUR MANU Dûr, Dûr...

EVEREST

mais ADAM part...

Bientôt de Saison...

La blonde et le camionneur

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION
DE SALAGE!!


 

14/10/2009

OCCASION

Parachute servi une fois.

 Jamais ouvert !!!

ORIGINE de L'EXPRESSION .....

 

LA PEAU DES COUILLES.

 

 

Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d’aider à la traque du gibier.

 

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille, demanda audience au château pour faire la démonstration d’une invention capable d’attirer toutes sortes d’animaux.

 

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à la bouche, il imita des cris d’animaux qui tour à tour, vinrent s’ébattre devant les douves du Château : oiseaux, Lièvres, Sangliers et gibiers divers.

 

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu’il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu’il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille, répondit qu’il en coûterait au Duc la moitié de sa fortune.

 

Cette requête fit naître la réprobation dans l’assemblée mais le Duc accepta la transaction.

 

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu’un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

 

Ainsi naquit une nouvelle expression « ça coûte l’appeau d’Ecouille », et non pas LA PEAU DES COUILLES, pour qualifier une marchandise hors de prix !

 

 

Un peu de culture, bande d’ignares, ne peut que vous faire du bien…

18:08 Publié dans ENIGME ? | Lien permanent | Commentaires (2)

13/10/2009

JUSTICE

Un menuisier à déposé plinthe au parquet...

Pendant ce temps là, un plombier

a été arrêté pour délit de fuite...

Attention quand vous partez en voyage...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petite chinoises ?!?

- Ben.... oui !

- Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine..

-  Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises 

- Ben... oui !

- Et vous allé voil docteul amélicain ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

 

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. Va tomber tout seul...

 

12/10/2009

Philosophie

Aujourd'hui,

c'est déjà le Demain d'Hier...

HISTOIRE DE FAMILLE ...

 Un jour, une petite fille demande à sa  mère :

 "Dis maman,  comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

  
 - "He bien, lui  répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers   parents  humains, Adam et Eve.  Adam et Eve ont eu des enfants qui plus  tard sont  devenus parents à leur tour et ainsi de  suite.

 

C'est ainsi que s'est formée  la famille humaine."

  

 Deux  jours plus tard, la fillette pose la même question à son  père.  
 Celui-ci lui répond :


  "Tu vois ma fille, il y a  des millions d'années, les singes ont   lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres  humains que nous sommes  aujourd'hui."

 

 La petite fille  toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

 

"Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa  me dise que c'était des singes qui  ont évolué ? "

 

 Et la mère de  lui répondre très calmement,  tout en souriant  

 

 "C'est très simple ma  chérie !  Moi, je t'ai parlé de ma  famille ... et ton père de la  sienne."  !!!! 

    

 

 

06/10/2009

Leçon de Géographie...

 

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Toto, cite-moi les continents que tu connais !

- Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi.

- Papi ? Mais pourquoi Papi ???

- Ma mère dit toujours que Papi est incontinent...

 

MÊME PAS MORT ...

Comme promis, voici mon premier "coup de gueule". Il n'engage bien sûr que moi, mais je suis certain, que je ne suis pas le seul à penser de la sorte...

 

Vous êtes encore là, quelle chance, moi aussi.

 

Il faut dire qu’après être passés au travers de la vache folle, la tremblante du mouton, la grippe aviaire H5N1, le Chikungunya et le H1N1, on a quand même drôlement de la chance d’être encore de ce monde, car enfin, et si l’on en croyait nos charmants médias, on devrait tous être déjà mort dans d’atroces souffrances, Non ???

 

Pensez-donc, nourrir des bovins censés manger de l’herbe avec des farines animales, Pôvres bêtes. Résultat, elles deviennent folles, on les abats, du même coup, on tue aussi ces pauvres éleveurs sans bétail et tout ça pour en vérité pas grand-chose, les morts de la maladie de Creutzfeld Jacob recensés dans LE MONDE sont de 100 cas avérés. LA VACHE !!! Quelle hécatombe…

 

Auxquels n’oublions pas d’ajouter quand même les 2300 cas morts à cause des hormones de croissance, mais ceci est une autre histoire.

 

Revenons donc à nos « moutons », donc on retire les farines animales du marché, on les stocks on ne sait ou… et elles finissent en croquettes pour nourrir les poissons d’élevages… A force de manger du saumon, gras  double, on va bien finir par attraper la maladie du poisson fou…

 

Ensuite on passe à la grippe aviaire (H5N1), gentiment envoyée par nos amis asiatique, qui mangent du poulet, canard et autre volatiles à longueur d'année, et qui apparemment sont encore la…

 

Chaque pauvre oiseau qui meure ici ou là, et on déploie, l’armée,  on est limite au bord du trou…Que dis-je, de la PANDEMIE (Extention d’une maladie contagieuse à tout un CONTINENT, voire à tout le GLOBE TERRESTRE) rien que cela….

 

Et donc aujourd’hui, la grippe porcine, qui a mutée avec l’homme pour en faire le H1N1.

 

Il est vrai que nous savons tous qu’en chaque homme il y a un cochon qui sommeil !!!

 

 

 

Et alors la, c’est le bouquet, on repart dans la PANDEMIE à tout les carrefours et tous les journaux télévisés,  Oyez, Oyez braves gens la mort rode, à chaque coin de rues, le microbe est la, sournois, les trottoirs vont bientôt être jonchés par nos petits corps, tremblant de fièvre.

 

Nous en sommes quand même à quelques 200 morts dans le MONDE, chaque année, la grippe annuelle tue 2000 personnes en France…

 

Alors apparait dans ses jolies Croks rose, notre ministre de la santé, la belle Rosine, qui avec moulte effets de discours, nous rassure aux jours le jour sur notre fin prochaine.

 

Mais que nenni, quelques millions d’euros ont été dépensés pour mettre dans des hangars, des millions de masques, des millions de doses de TAMIFLU, dont on ne sait même pas s’il est efficace et qui comme d’habitude finiront sans aucun doute à la poubelle, vu qu’ils seront périmés le jour ou on en aura peut-être besoin….

Mais pour reprendre une expression d’un journaliste de France Info, « vous n’êtres pas obligés de me croire ».

 

 

 

 

05/10/2009

NAISSANCE .

 

 

Et bien oui, une nouvelle rubrique va voir le jour : COUPS DE GUEULE.

 

Oh, cela  ne sera comme d’habitude pas bien méchant, simplement, des réflexions personnelles sur notre joli monde d’aujourd’hui, avec toutes ses controverses, les monteurs de « sauce » que sont les médias et mise en place par nos politiques, de mesures souvent bien désuètes par rapport à l’importance du sujet.

 

Néanmoins, je m’interdis toute critiques politicienne, seulement des sujets qui m’interroge et vous sûrement aussi et dont les réponses me semble quelques peu fantaisiste, donc de quoi en rire ou en pleurer, c’est selon.

 

J’espère que vous me suivrait comme d’habitude dans mes réflexions et s’en aucun doute m’apporterait vous la pierre qui manque à l’édifice…

 

QUAND ON N'A QUE L'AMOUR ...


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main...
-«Doliprane»
-«Bien...dit l'institutrice, mais cela sert à quoi?»
-«C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre».
Un second lève le doigt et dit:
-«Rhinathiol»
-«Très bien, mais cela sert à quoi?»
-«C'est pour guérir la toux»
L'instit est agréablement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
-«Viagra»
-«Excellent ! ! ! Et cela sert à quoi ?»
-« C'est contre la diarrhée, je crois».
-« Ah bon! Et qui t'a dit cela ?» demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: «N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ! ! ! »

 

En Vrac...

p1.jpg
Rien de tel qu'une bonne sièste...
poussez pas derrière.jpg
Poussez pas derrière...
le gard de la Narine.jpg
Le gars de la Narine ...
le tatouage de l'année.jpg
Le tatouage de l'année...

18:07 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

04/10/2009

MEA CULPA

Il est rare que j'écrive sur mon blog pendant le week-end, mais là, l'affaire est d'importance et bien qu'ayant pris l'habitude de vérifier mes sources, force est de constater que pour une fois que je ne le fais pas, je suis tombé dans le panneau.

Donc en ce qui concerne l'article sur le problème des Croix Verte de pharmacies, il s'agit d'un beau canular (merci à Menahem Macina) pour avoir découvert la supercherie.

Le nom de "Ilda Vrospinos" étant l'anagramme de "Poisson d'Avril";

D'autres parts les indices sont sans équivoques,

La date de cette intervention (1er avril)

Le fait qu'il n'y est pas trace sur le net d"association maghrébine parisienne, Paris-Beurs-Cités"

Et enfin qu'il n'y a pas à la Mairie de >Paris, de conseillère chargée des cultes, du nom de Ilda Vrospinos.

Ne jetons pas d'huile sur le feux, il est déjà bien assez vigoureux sans en rajouter...

MEA CULPA.

Coeurdeloup.

 
Accueil Blog50 | Créez gratuitement votre blog | Avec notretemps.com | Toute l'info retraite | Internet facile | Vos droits | Votre argent | Loisirs | Famille Maison | Cuisine | Jeux | Services | Boutique