logo Blog50.com
Blog 50 est un service gratuit offert par Notre Temps

25/11/2011

ON PEU TOUT DE MÊME ACHETER FRANCAIS ... QUOI QUE!!!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION.  


La Logan se plante dans le camion...  La Ferrari se plante dans la Logan....  et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites...


Nicolas SARKOZY sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 15 jours de salaire !


François FILLON sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !


Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ..... Ouinnn, 3 ans de salaire !


Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!  


04/11/2011

PAS LA MIENNE EN TOUT CAS!!!!!

 

 Un célibataire a  publié une petite annonce dans le journal  la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !            

 Comme il n'est pas  très difficile, il a écrit juste une phrase:          

 "Je   cherche une femme"

 Le lendemain de la publication de son annonce, il a   reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la   même chose :

 "Viens  chercher la

mienne"                                                                                                                                                               

          

 

Comme quoi !!!!Il faut ménager...

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.

Elle téléphone à son mari :

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...

Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon !!!!!

22/06/2011

LA VIE AUCHAN !!!

 Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
 
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
 
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).  Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
 
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

 

16/06/2011

CELLE-LA, ELLE ME BOTTE!!!

C'est l'histoire d'un couple de motards.


Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.


Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent

MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."


Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

 

06/06/2011

MÊME COMBAT...

 

 

 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

 C'est leur premier vol ensemble.

 Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

 Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

 « Les Chinois me font chier ! »

 « Vous, pas aimer Chinois. »  Pourquoi ? » Répond le copilote

 « Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »

 « Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

 « Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... »

 Un autre lourd silence s'abat encore

 « Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.

 « Ah oui, et pourquoi donc ? »

  « Juifs, coulé Titanic ! »

 

 « Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » s'exclame le pilote

 « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

 « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, .... Tous pareils... »

 

 

19/05/2011

ALLO, MAMAN !!!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s'exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

- Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- Vraiment tout ?

- Oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger  temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de  ses lèvres, elle dit:

- Allo, Maman, tu m'entends?

16/05/2011

Q.I ...

2011-05-16_211249.jpg

13/05/2011

BAIN DE BOUE ...

 
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
 Pendant deux jours...

 Puis la boue est tombée !

02/05/2011

Ca sent le brulé ...

ch2.jpg

22/04/2011

RESTER "SERIN" !!!!

ch6.jpg

BIBLIOTHEQUE ...

 Bibliothèque
 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
 - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
 - Certainement Monsieur, lequel ?
 - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".


 La préposée répond :
 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

21/04/2011

DÛR, DÛR ...

ch4.jpg

REGIME SEC ....

 Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :


 " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

 La jeune mère répond :
 " Tout le portrait de son père ! "

 

 

20/04/2011

RESSEMBLANCE ...

 
 Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
 " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "


 La femme répond :
 " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

 Tel père tel fils

 
Accueil Blog50 | Créez gratuitement votre blog | Avec notretemps.com | Toute l'info retraite | Internet facile | Vos droits | Votre argent | Loisirs | Famille Maison | Cuisine | Jeux | Services | Boutique