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07/04/2009

HASSOUN, les Opticiens !!!

 

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
    "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront."
    "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
    "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
    "Très bien Hassoun et le deuxième ?"' demande le docteur.
    "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
    "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
    "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
    "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"




 

 

 

 

 

06/04/2009

BéBé !!!

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.

 

 

Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !

 

03/04/2009

LE MARIAGE (1)

Deux soldats se rencontrent au front :

 

-         Dis-moi, pourquoi t’es-tu engagé ?

-         Parce que je suis célibataire et que  j’aime la guerre, et toi ?

-         Parce que je suis marié, et que j’aime la paix. !!!

 

Le répondeur des Grands-Parents !

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

 
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message  après le bip sonore:

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

 

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !  

01/04/2009

LA FRANCE : LE PARADIS !!!

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: « Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français ».

Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

 « Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilain qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! ». 

 Et l'enfer français ? 

«  Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français... ». 

Mais saint Pierre, c'est la même chose !

 

«  Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !! ». 

31/03/2009

IL FAUT TOUJOURS Y CROIRE !!!

C'est l'histoire d'un marin qui se retrouve seul au beau milieu de l'océan après que son bateau ait coulé.

Voyant sa dernière heure arrivée, il prie Dieu de lui venir en aide.

Arrive alors un bateau de pêche qui tente de le sauver, mais le marin a l'eau répond "Non Dieu m'aidera".
Le bateau sans va, laissant seul le marin qui continue à prier de plus belle, d'autant plus que la mer se déchaîne.

Puis arrive un bateau de la SNSM qui à son tour cherche à récupérer le marin, mais celui-ci refuse encore en prétextant que Dieu l'aidera.

Le bateau des sauveteurs repart, et arrive ce qui devait arriver, une vague de 2 mètres engloutit le bonhomme qui se retrouve directement devant Dieu :
- Pourquoi n'as tu pas répondu à mes prières, mon Dieu ?
- Et les 2 bateaux que Je t'ai envoyé imbécile

 

30/03/2009

NON MAIS!!!

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :


LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné- elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

 

26/03/2009

Et pour les brunes, ont fait rien ...

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York...

25/03/2009

Ca vous la coupe hein!!!

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Allez ! Avoue le et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le "zizi" de son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterri sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le "zizi" disparaît... Oufff...

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa:
- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise.
- Un insecte.
- Eh! ben dit donc il avait un gros "zizi".

24/03/2009

Celle-là, elle va faire un tabac!!!

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot.

Cette fois ci, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant :
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

20/03/2009

Pauvre Marie...

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.


... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

19/03/2009

LES GENS SONT MECHANTS ...

Un docteur Anglais dit :

 

 

 La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un  à un autre et il peut chercher du travail en 6

semaines !!

 

 Un docteur Allemand rétorque :

 

 

 Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de

quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines.

 

 Le Russe il dit :

 

 «Voï voï  ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est

tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

 

  En entendant tout ça le Français dit:

 

 Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

 

18/03/2009

CE N'EST PAS MON DERNIER MOT ...

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami...

 

17/03/2009

OU COMMENT SE FAIRE ROULER DANS LA FARINE ...



IL FAUT TOUJOURS ECOUTER LES ENFANTS !!!

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "Emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...

Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !


Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !

 

 
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