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15/11/2010

OEIL POUR OEIL - 100 %

100% des hommes sont contre le mariage car ils ne veulent pas investir dans une poissonnerie pour avoir seulement un thon et 100g de moules....

Désormais, 80% des femmes ont les ont rejoint, en effet, pour 200g de saucisse, cela ne vaut pas la peine d'acheter un porc entier!!

10/11/2010

ENCORE UN FAUX PAS...

 

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.

Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

 

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !

- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...

Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...

- Attendez je vais voir... fait le vieux.

Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carré et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi...

09/11/2010

LE PRESBYTERE

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

 

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?

- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 

 

03/11/2010

CA C'EST LE PIEDS.....

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. 
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun. 
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes.... 
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ? 

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. 
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. 
Il demande à son mille pattes :

"Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?" 

Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu. 
Il attend, puis réitère sa demande :

"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?" 
Mais toujours aucune réponse... 

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas. 

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!" 
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :

"MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"


01/11/2010

ENCORE UNE LUMIERE ...

De temps  à autres les blondes savent réfléchir  
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

 J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il 
me les accordera afin que je puisse me reposer.


 Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, 
et j'ai fait de drôles de bruits.
 Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce 
que je suis en train de faire.


 Je lui dis que si je prétends être une ampoule 
électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.


 Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le 
bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
 "Je suis une ampoule électrique..."
 Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress 
énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"


 Je me redresse, prends mes affaires et traverse le 
bureau en direction de la sortie.


 C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la 
blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


 (Vous allez adorer......)
 Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. 
Je suis incapable de travailler dans le noir..."




 

28/10/2010

SAGESSE CHINOISE...



Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes : 

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire. 

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais. 

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. 

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

 

EN PLEINE FORME ...



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
Ce dernier lui demande comment vont les choses. 
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ? 
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : 
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non... 
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds 
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place ! 
- C'est précisément là où je voulais en venir.

 

VOUS AVEZ DU COURRIER ...

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. 
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : 
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! 
La blonde répond : 
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


27/10/2010

A LA SORTIE DES ECOLES



C'est une gamine qui sort de l'école. 

Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur. A son bord un type tout seul. Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la portière. 
- Eh, tu montes ? 
- Nan ! 
- Mais si allez, j'ai des bonbons... 
- Nan ! 
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. 
- Nan ! 
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ? 
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada.

 

 

L' ÄNE

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

 Tous les deux sont de la blondeur des blés !
 Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement  dehors.
 La fille demande à son conjoint :

 - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

 Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de
longues minutes, la réanime et lui demande :

 - Qu'est-ce qui t'arrive ?

 Et elle lui répond :

 - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer
 la tienne, toi qui es ingénieur !!!

26/10/2010

LE BULLETIN ...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

 Maman chérie
 Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
 
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

 Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
 
 Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.  

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

 Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

 Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
 
 Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
 
 Il le mérite vraiment tu sais.

 Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
  J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
 
 Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
 
 Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
 Ta fille qui t'aime.
 
 PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

 

EN TOUTE DISCRETION ...

En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...


La collecte

 

 


Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques. 

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...


 


 

22/01/2010

GARE AU GORILLE!!!


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.


- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?

- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

 

11/01/2010

MAIS QUE FAIT DONC LA POLICE...

Que signifie C.R.S ?

Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

 
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