logo Blog50.com
Blog 50 est un service gratuit offert par Notre Temps

14/02/2011

MOT DE PASSE ...

 

 

 

 Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel  ordinateur.

 Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit  choisir un mot de passe.

 Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura  besoin pour démarrer sa session.

 

 L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il  regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

P.E.N.I.S

Quand son mari a fait (enter) sa femme s'est mise à se rouler parterre,  éclatée de rire car l'ordinateur a répondu à son mari:

 Accès refusé...trop court !!!!

 

 

 

PAS DE BOL...



Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. 

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille ! 


Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : 
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète... 
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. 
- Marché conclu ! dit l'antiquaire. 

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : 
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol... 
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...


 



29/12/2010

L'essence coute chère ...M'enfin???

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il  arrive à un bouchon de circulation quelqu'un frappe à sa vitre.

 

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

 

L'autre gars dit:

-        Des terroristes ont pris Martine Aubry,Ségolène Royale, Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

 

 

- Alors vous comprenez, on passe à chaque auto

pour  ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

 

- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres... ça dépend...!!

23/12/2010

LA VIE APRES LA MORT ...

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir,

informerait l’autre de la vie après la mort…

 

 

Après quelques années, l’homme partit le premier…

Il respecta sa parole et prit contact  avec sa femme…

 

 

“Susan...Susan....”

 

 

“C’est toi Michel ??”

 

 

“Oui, je suis revenu comme convenu”

 

 

“Allez, raconte, c’est vrai ?!? ”

 

 

“ Bien, je me lève le matin et je fais l’amour.

Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour…

Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !!

Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper !

 

 

Ainsi se passe mes journées…

 

“ Bien Michel ,… Tu dois être au paradis ! ! ! ”

 

 

 

“ Non, non …

 

 

Je suis un lapin de garenne dans les Ardennes  ! ! !

14/12/2010

Ben oui...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :  
  - C'est un bien beau pays que vous habitez là."

-        Ouais... on peut dire comme ça.

-           - Et de la belle terre...bien grasse...fertile

-           - Peu ! pensez-vous...y à rien qui pousse ici.

-           - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....

 

 

   - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

LA PISCINE...

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

 

Ils arrivent près d'une piscine vide...

- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.

- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

 

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

 

- A mon tour ! dit l'Américain.

On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX !

 

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "

10/12/2010

FEMME CORSE

Un  berger et son épouse ont créé une table d'hôtes
 

Avec un très beau gîte attenant.
 

Après  un séjour de trois jours où la maîtresse de maison
 

l'a choyé, tant au  point de vue nourriture
 

que pour tout son petit confort,
 

un client parisien  demande au berger :
 

"Comment faites-vous en Corse,
 

pour avoir des femmes aussi chaleureuses, 

douces et bien  élevées ? 

Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. 

Elles sont  agressives et stressées...

enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! 

Là, le berger lui répond tout naturellement, 

avec un bon accent bien de là bas :  


 

- Nous ? On les élève bio... comme nos sangliers : 

"au gland et à la châtaigne".

 

09/12/2010

Pourquoi j'ai viré ma Secrétaire

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

 

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

 

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

 

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

 

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

 

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

 

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

 

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

 

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait  proposée  ce jour.

 

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

 

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de  passer chez  elle.

 

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :    "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

 

J'ai répondu : "Quelle question !"  Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..

 

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

 

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

 

 

08/12/2010

A LA QUEUE COMME TOUT LE MONDE...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.  

Un monsieur s'approche et lui dit :

Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

Ah bon, mais pourquoi monsieur ?

Mais pour être dans vos bras, voyons. 

Ah, mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

 

06/12/2010

BOUGER AVEC LA POSTE



Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par les employés du Bureau de Poste. »


 

 

 

 

30/11/2010

LES VACANCES

 

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances  qui approchent.

 


  L'un d'eux demande au dauphin :  « Tu vas où en vacances cette année ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires,  mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai,

donc on va aller du côté de l' océan.
 
 L' ours et le crocodile :
 « Oh c'est bien ! »
 
 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
 
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
 donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 
 Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
 
 Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
 une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller
 en France pour manifester! »

 


 


 

 

26/11/2010

MORT DE SOIF ou DE RIRE LOL...

Un arabe marche dans le Sahara, mort de soif.

 

Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif  assis sur un tabouret et qui vend des cravates en plein soleil, au milieu de nulle part.

 

L'arabe demande :

-        S'il ti pli,

-        ji suis en train di mourir di soif

-        ti mi donnes un peu d'eau ?

 

Je n'ai pas d'eau; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?

En voici une qui t'irait bien au teint.

 

L'Arabe s'égosille :

 

-        J'en veux pas di ti salipri d'cravates,

-        spisse d'idiot ! J'i soif !!!!

 

Ok, n'achète pas de cravate ! Pas de problème !

Pour te montrer que je suis un bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 Km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.

 

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.

 

Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.

 

Le petit vieux :

-        Mais je t'ai dit 12 Km derrière la montagne !

-        Tu n'as pas trouvé le restaurant ?

 

Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, dit l'Arabe; Mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer

 

 

     SANS CRAVATE....

25/11/2010

LES WC, L'Evéché, l'Eméché....

 

Dans une brasserie, Une femme jolie s'approche du bar.


Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en
Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme
en glissant sa Main dans les cheveux du barman.


Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme
en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
L'homme répond. « Bien sur »
Je Voudrais Lui laisser un message,
Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.

 Quel est le message? demande le barman.


 Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

22/11/2010

STATU CO

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand .

Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les vaches !!!



 

16/11/2010

EN SOURDINE ...

  Un monsieur âgé a un sérieux problème.
 Il est complètement sourd depuis plusieurs années.


 Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.


Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
  " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"


 L'homme répond :  " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."


 
Accueil Blog50 | Créez gratuitement votre blog | Avec notretemps.com | Toute l'info retraite | Internet facile | Vos droits | Votre argent | Loisirs | Famille Maison | Cuisine | Jeux | Services | Boutique