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22/06/2011

LA VIE AUCHAN !!!

 Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
 
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
 
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).  Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
 
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

 

UN MOMENT DE TENDRESSE DANS CE MONDE DE BRUTES...

 

Dans notre joli et pathétique monde d’aujourd’hui, ou l’être humain ne sait plus quoi inventer de laid ou d’atroce,    les violences,  viols,  crimes, assassinats en tout genre, guerres de gangs, de religions,  pour tout et pour parfois rien, où une enfant est battue à Mort devant ses copains et copines qui ne bougent pas le petit doigt…, ou le jogging est devenu pour les femmes,  une détente à haut risque, et j’en passe…la liste n’étant malheureusement pas exhaustive…

Il fait bon de voir que ces animaux que l’on dit Cruels, ont pour  nous une tendresse dont nous devrions bien  prendre l’exemple….

 

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Il est bon de se mettre au "régime"
avant les vacances...
 
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A Georges Brassens...
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CHAT PEAU...
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oh! tu traînes la,  non!!!
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Merci à Chris pour ces moments de bonheur simple.

16/06/2011

CELLE-LA, ELLE ME BOTTE!!!

C'est l'histoire d'un couple de motards.


Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.


Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent

MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."


Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

 

CONJUGUER...

 

 

 

Voici comment conjuguer le verbe ''se multiplier'' !


  

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Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit:

 

 « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. 

 L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »  

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE  TEMPS!

 

 

 

 








 

 


 

09/06/2011

Ballade pour un coup manqué...


     
      Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
      L’affaire qui parut de nature friponne,
      Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
      Pour la première fois Déeska banda mou !
      Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes, 
      Avait-il mérité qu’on lui mît les menottes ?
      Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
      En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver, 
      L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne,
      Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
      De l’acte rédempteur, eût-il dû s’abstenir ?
      Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?
     
      David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
      Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
      Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
      Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
      Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
      Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
     Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
     Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,

     On se doit de pousser l’argument sans réplique,

     Afin que tout sillon devienne raie publique !
     Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
     Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?
     
     Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
     Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
     C’est un fait que l’objet désiré recula,
     La tentatrice noire ayant dit : «  Halte-là ! ».
     Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
     Se trouva bêtement privé de sa soupape,
     Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
     Déversa sa fureur sans atteindre son but !
     Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
     Devint pour la police une piste notoire !
     Et désormais, le Procureur va requérir !
     Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?
     
     Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
     Par une foufounette insensible au plaisir, 
     La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
     Mais comment tes yeux pers n’ont-ils  rien vu venir !
     
     
Jean d’Ax   

 

 

 

On ne peut plus les arrêter !!!

Après la DS-3, en Alu

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Après la DS-4 en Titane

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Après la DS-5 en Carbone

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Bientôt la « DS-K » en TÔLE….

06/06/2011

PERLES DU BAC 2011 !!!!!

-         Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Ø Et pourtant y-avait « leboncoin.fr » !

MÊME COMBAT...

 

 

 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

 C'est leur premier vol ensemble.

 Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

 Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

 « Les Chinois me font chier ! »

 « Vous, pas aimer Chinois. »  Pourquoi ? » Répond le copilote

 « Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »

 « Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

 « Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... »

 Un autre lourd silence s'abat encore

 « Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.

 « Ah oui, et pourquoi donc ? »

  « Juifs, coulé Titanic ! »

 

 « Non, mais faut être malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » s'exclame le pilote

 « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

 « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, .... Tous pareils... »

 

 

POUR AVOIR LE PIED BEAU!!!

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UNE FEMME QUI A DU PIQUANT...
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OO7 !!!
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POUR LA PLAGE !

 
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