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30/11/2010

Ah ! Vous dirais-je Maman

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       Contesse de Grignan

 

Oh qu'en termes galants ces choses là sont dites...
 
Voilà enfin retrouvées une de ces lettres tant recherchées... Si nous avons pratiquement toute la correspondance de la Marquise de Sévigné vers sa fille, personne jusqu'à présent n'avait pu mettre la main sur la correspondance inverse : celle de sa fille (qui devint marquise de Grignan) vers sa mère, mais qui avant cela, comme toutes les jeunes filles dût faire son éducation sentimentale....
 
C'est frais et charmant ! en plus il y a des rimes... 

  
  Ah ! vous dirais-je Maman 
  A quoi nous passons le temps 
      
 Avec mon cousin Eugène ? 
 Sachez que ce phénomène 
     
 Nous a inventé un jeu 
 Auquel nous jouons tous les deux.
     
 Il m'emmène dans le bois 
 Et me dit: "déshabille-toi " . 
    
 Quand je suis nue tout entière, 
 Il me fait coucher par terre, 
    
 Et de peur que je n'aie froid 
 Il vient se coucher sur moi.
     
 Puis il me dit d'un ton doux : 
"Écarte bien tes genoux" 
     
 Et la chose va vous faire rire 
 Il embrasse ma tirelire !
     
 Oh ! vous conviendrez, Maman,
 Qu'il a des idées vraiment....
    
Puis il sort, je ne sais d'où, 
Un petit animal très doux, 
     
Une espèce de rat sans pattes 
Qu'il me donne et que je flatte.
     
Oh ! le joli petit rat ! 
D'ailleurs il vous le montrera. 
     
Et c'est juste à ce moment 
Que le jeu commence vraiment.
     
Eugène prend sa petite bête 
Et la fourre dans une cachette
     
Qu'il a trouvée, le farceur, 
Où vous situez mon honneur. ..
     
Mais ce petit rat curieux, 
Très souvent devient furieux. 
     
Voilà qu'il sort et qu'il rentre, 
Et qu'il me court dans le ventre.
    
Mon cousin a bien du mal 
à calmer son animal.
     
Complètement essoufflé, 
Il essaye de le rattraper.  
     
Moi je rie à perdre haleine 
Devant les efforts d'Eugène.
    
Si vous étiez là Maman, 
Vous ririez pareillement.
    
Au bout de quelques instants 
Le petit rat sort en pleurant.
    
Alors Eugène qui tremblote 
Le remet dans sa redingote. 
     
Et puis tous deux nous rentrons sagement à la maison.
    
Mon cousin est merveilleux 
Il connaît des tas de jeux.
     
Demain soir sur la carpette 
Il doit m'apprendre la levrette.
     
Si vraiment c'est amusant, 
Je vous l'apprendrai en rentrant.
    
Voici ma chère Maman 
Comment je passe mon temps.
  
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages 
   
Et j'écoute vos leçons : 
Je ne parle pas aux garçons.
 
 

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Marie Rabutin-Chantal
Marquise de Sévigné

LES VACANCES

 

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances  qui approchent.

 


  L'un d'eux demande au dauphin :  « Tu vas où en vacances cette année ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires,  mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai,

donc on va aller du côté de l' océan.
 
 L' ours et le crocodile :
 « Oh c'est bien ! »
 
 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
 
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,
 donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 
 Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
 
 Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont
 une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller
 en France pour manifester! »

 


 


 

 

29/11/2010

ZERO Blabla, ZERO Tracas

 

 

 

 

« Bonjour Monsieur,

j'appelle au sujet de mon assurance automobile ».

 

« Oui Madame, Que puis-je faire pour vous aider? ».

 

« J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée dans ce cas ».

 

« Bien sur Madame, ZERO blabla, ZERO tracas, votre assurance couvre ce genre de problème ».

 

« Ah! Je suis soulagée. Dois-je vous envoyer une photo de ma voiture avant réparation? ».

 

« Non, non, Madame ! ZERO blabla, ZERO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture ».

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BRAVO PAPY....

 

Pour la génération des NI-NI
(ni étudiant, ni travailleur).


Un présumé étudiant, dans un autobus plein à craquer, prit le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.


« Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune.

 

Nos sondes spatiales ont visité Mars , nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière.

 

Et encore plus. »

 


  Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« -Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes - par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante?»

 


Les applaudissements furent logiquement tonitruants

26/11/2010

MORT DE SOIF ou DE RIRE LOL...

Un arabe marche dans le Sahara, mort de soif.

 

Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif  assis sur un tabouret et qui vend des cravates en plein soleil, au milieu de nulle part.

 

L'arabe demande :

-        S'il ti pli,

-        ji suis en train di mourir di soif

-        ti mi donnes un peu d'eau ?

 

Je n'ai pas d'eau; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?

En voici une qui t'irait bien au teint.

 

L'Arabe s'égosille :

 

-        J'en veux pas di ti salipri d'cravates,

-        spisse d'idiot ! J'i soif !!!!

 

Ok, n'achète pas de cravate ! Pas de problème !

Pour te montrer que je suis un bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 Km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.

 

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.

 

Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.

 

Le petit vieux :

-        Mais je t'ai dit 12 Km derrière la montagne !

-        Tu n'as pas trouvé le restaurant ?

 

Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, dit l'Arabe; Mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer

 

 

     SANS CRAVATE....

25/11/2010

LES WC, L'Evéché, l'Eméché....

 

Dans une brasserie, Une femme jolie s'approche du bar.


Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en
Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme
en glissant sa Main dans les cheveux du barman.


Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme
en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
L'homme répond. « Bien sur »
Je Voudrais Lui laisser un message,
Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.

 Quel est le message? demande le barman.


 Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

23/11/2010

SANS PAROLES

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Si vous avez aimés, faîtes moi un petit cygne...

 

 

17:05 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

22/11/2010

ALEXIS GODILLOT

 

 

Alexis Godillot (1816-1893)

 

 

Il est né à Besançon dans une famille modeste. Son père est un soldat de l’empire qui se reconvertit en sellier à la restauration et qui s’installe à Paris. A 23 ans, Alexis Godillot dirige la petite entreprise de sellerie qui compte une dizaine d’ouvriers. Il diversifie sa production avec des articles les plus divers, c’est la chaussure qui va le rendre célèbre. Alexis Godillot est l’inventeur de la différenciation du pied gauche et du pied droit, il est le créateur d’une chaussure montante à usage militaire à laquelle il donnera son nom. Sous le second empire, il devient le fournisseur exclusif des armées en tentes, selles et chaussures. Pendant la guerre de Crimée, de 1854 à 1856, il équipera les cent mille soldats. Il achète des terrains à Saint Ouen pour y construire des tanneries. Il devient un puissant industriel qui dirige trois mille ouvriers et qui perfectionne sans cesse les équipements de ses usines. Il est nommé maire de cette ville par l’empereur, il aménage de nombreux quartiers et développe la ville en équipements collectifs. Après la défaite de Sedan et l’abdication de Napoléon III, il doit abandonner la mairie mais il reste lié à Saint-Ouen par ses propriétés et ses usines. Bien que contestées par le régime républicain, les commandes de l’armée permettent à son entreprise de rester l’une des plus importantes dans ce domaine. En 1879 son épouse meurt, Alexis Godillot, organise sa propre succession qui pour les fabrications militaires prend la forme d’une société anonyme dont Alexis Godillot se retire progressivement. Il s’installe à Hyères, où il possède depuis 1864 un hôtel, il devient le premier adjoint et participe au développement de la ville, une fontaine porte son nom.

Il meurt à Hyères en 1983, deux ans plus tard un incendie dévaste ses usines.

 

(Merci à Bernard Girard)

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La fontaine Alexis Godillot
A suivre ...

STATU CO

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand .

Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les vaches !!!



 

ET LA TENDRESSE B.....

 

Si l'être humain, au lieu de toujours vouloir conquérir le pré de son voisin, faire la guerre à ceux qui ne pensent pas comme lui, ou plus encore exterminer purement et simplement une autre ethnie, le monde serait sans doute plus doux à regarder.

 

Heureusement il nous reste les animaux, ces êtres soit disant sans cervelle, ni intelligence.... quoique!!!

 

Ces mères et pères de petits qu'ils regardent avec tendresse et amour et dont ils prennent le plus grand soin.

 

Arrêtons nous juste un instant, et profitons de ces moments d'intimités.

 

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18:00 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

16/11/2010

POLICE BELGE !!!!!

CELLE-CI, N'EST PAS UN MONTAGE .....

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18:32 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

PHOTOSMONTAGE

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18:12 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

EN SOURDINE ...

  Un monsieur âgé a un sérieux problème.
 Il est complètement sourd depuis plusieurs années.


 Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.


Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
  " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"


 L'homme répond :  " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."


15/11/2010

AVEC LUI ON A MARCHE

 

 

Il existe juste en bas de chez moi, une avenue Alexis Godillot,

 

Mais au fait, y aurait-il un rapport avec nos célèbres godillots ?

 

 

Le terme godillot provient à l’origine du nom d’Alexis Godillot, chausseur célèbre ayant vécu de 1816 à 1893 et inventeur d’un nouveau modèle de chaussures disposant pour la première fois d’une différenciation entre le pied droit et le pied gauche. Le “godillot” était inventé, et servit largement à équiper l’armée française jusqu’à la première guerre mondiale. Le terme fut ainsi vite immortalisé, par exemple par Van Gogh au travers de sa célèbre peinture du même nom reproduite ci-dessous.

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Vincent Van Gogh (1886)

 

 

 

 

Demain je vous en dirais plus sur ce grand homme…

 

A suivre…

OEIL POUR OEIL - 100 %

100% des hommes sont contre le mariage car ils ne veulent pas investir dans une poissonnerie pour avoir seulement un thon et 100g de moules....

Désormais, 80% des femmes ont les ont rejoint, en effet, pour 200g de saucisse, cela ne vaut pas la peine d'acheter un porc entier!!

 
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