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31/05/2009

FERMETURE POUR VACANCES.

A TOUTES ET A TOUS,

Prenant quelques petites vacances

au soleil, les émissions de Coeurdeloup seront interrompues

jusqu'au 15 juillet.

Bonnes vacances.

 

 

 

 

29/05/2009

LES PERLES DE NOS POLITICIENS

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

 

 

 

Jacques Godfrain

 

COMME CA, C'EST CLAIR....

Enfin une explication claire...... 

 

 

 

 Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

 

 

Plusieurs mois passent, misérables.

 

 

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

 

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

 

 

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

 

 

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

 

 

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

 

 

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

 

 

 

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

 

  

 

 

HISTOIRE VRAIE

 

 

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile...

 

 

Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

 

 

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s’est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "

 

 

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

 

 

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

 

 

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

 

 

 Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

 

 

 Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

 

 

 Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."  

 

 

       

 

                 

 

 

 

  Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

27/05/2009

LES PERLES DE NOS POLITICIENS.

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler.

 

 

Raymond Barre

 

ENCORE et ENCORE (suite)

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17:53 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

26/05/2009

LES PERLES DE NOS POLITICIENS...

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare.

 

 

 Dominique de Villepin

 

ENCORE, ENCORE...

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17:51 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

19/05/2009

LES PERLES DE NOS POLITIQUES.

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande.

 

 

 Roselyne Bachelot

 

ACCOUPLEMENT !!!

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19:01 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (2)

MEDECINE CORSE.



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. 
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. 

- Papé ! Je suis reçu ! 

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? 

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité. 

- Et quelle spécialité, mon petit ? 

- La médecine du travail. 

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

 

18/05/2009

DROIT DE REPONSE.

J’utilise ici mon droit de réponse suite au commentaire, de Michelle sur «Et vive les Alsaciens », rubrique : Histoires d’en rire (28.04.2009).

 

 

Croyez bien chère Michelle, qu’il n’était pas dans mes intentions ni de vous offenser, ni d’offenser l’Alsace et ses Alsaciens.

 

 

Si, tout les Belges (dont je suis originaire), Cht’i, juifs, Blondes, Arabes, Bretons, Corses, Noirs, Black, Blanc, Beurs, et j’en passe, réagissaient comme vous, à toutes ces histoires, plus ou moins drôles je le conçois, mais qui reste au demeurant que des histoires d’en rire, notre pauvre terre déjà bien abîmée par les guerres de tout poils, serait  à feu et à sang !!!!

 

 

Un peu d’humour que diable, ne pas prendre tout au premier degré, est aussi une forme d’intelligence, dont vous n’êtes pas dépourvue il me semble…

 

 

 

 

Le bon instant pour déclancher.

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18:20 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

L'AMANT MARATHONIEN.



C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au 
travail. 

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! 

Elle hurle alors à son amant: 
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! » 

Le petit ami regarde la fenêtre et dit: 
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! » 

Elle lui répond: 
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les 
deux! » 

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... 
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. 

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: 
« Vous courez toujours le marathon tout nu? » 

L'amant lui répond: 
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. » 

Et l'autre continue: 
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? » 

L'amant essoufflé répond: 
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et 
je rentre directement chez moi en voiture! » 

Enfin le coureur termine: 
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? » 
« Oh non... Seulement quand il pleut. »

 

07/05/2009

PETITE HISTOIRE ETRANGE

 

 

 Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.

 

 

 

 Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

 

 

 

 Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). 

 

 

 

 Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

 

 

 En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

 

 
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