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31/03/2009

TÊTE à TÊTE

Voilà, le Printemps, et avec lui le renouveau,

 

le temps des amours partagés,

 

le temps aussi des amours retrouvés…

 

Venant de loin, de part le passé…

 

Ils vont partager des souvenirs d’hier

 

et de nouveau vivre au présent

 

ce  futur imparfait…

 

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18:46 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

SURTOUT EN CE MOMENT ...

Quand on met de l'argent de côté,

 

on n'en a jamais devant soi.

IL FAUT TOUJOURS Y CROIRE !!!

C'est l'histoire d'un marin qui se retrouve seul au beau milieu de l'océan après que son bateau ait coulé.

Voyant sa dernière heure arrivée, il prie Dieu de lui venir en aide.

Arrive alors un bateau de pêche qui tente de le sauver, mais le marin a l'eau répond "Non Dieu m'aidera".
Le bateau sans va, laissant seul le marin qui continue à prier de plus belle, d'autant plus que la mer se déchaîne.

Puis arrive un bateau de la SNSM qui à son tour cherche à récupérer le marin, mais celui-ci refuse encore en prétextant que Dieu l'aidera.

Le bateau des sauveteurs repart, et arrive ce qui devait arriver, une vague de 2 mètres engloutit le bonhomme qui se retrouve directement devant Dieu :
- Pourquoi n'as tu pas répondu à mes prières, mon Dieu ?
- Et les 2 bateaux que Je t'ai envoyé imbécile

 

30/03/2009

VU D'EN HAUT, PARIS SERA TOUJOURS PARIS.

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18:14 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

BANDE VHS !!!

Savez-vous ce qu'est un mari DVD ?

 

 C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort

 



Et un mari DVD+R ?

 

Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.

 

 

Et un mari CD ?

 

 Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

 

 

Moralité:
 
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

 

 Viril et Habile du Sexe

 

 

 

NON MAIS!!!

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :


LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné- elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

 

26/03/2009

ET OUI ...

Les enfants dans le noir font des bêtises,

 

 

 et les bêtises dans le noir font des enfants.
* * * 

Profésser, ou Eduquer, voilà la question!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

 

 

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se

l'appliquaient dans les toilettes de l'école..

 

 

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

 

 

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles

embrassaient de nouveau le miroir..

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.

 

 

Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer..

 

 

Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya  le miroir !

 

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il y a des éducateurs !

  

 

Et pour les brunes, ont fait rien ...

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York...

25/03/2009

Ca vous la coupe hein!!!

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Allez ! Avoue le et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le "zizi" de son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterri sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le "zizi" disparaît... Oufff...

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa:
- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise.
- Un insecte.
- Eh! ben dit donc il avait un gros "zizi".

Un holorime comme dit Charline ...



Des pets de nonne sentent moins

 

 

que des vendanges.

24/03/2009

Celle-là, elle va faire un tabac!!!

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot.

Cette fois ci, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant :
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

20/03/2009

Moi, j'aime bien les deux !!!

Je préfère de belles

 

 

souris que Déborah.

Pauvre Marie...

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.


... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

19/03/2009

Un peu tiré par les cheveux !!!!

Des tresses à chien sont aussi ridicules

que des Natacha.

 
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