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28/02/2009

SURTOUT LE BON VIN !!!

LE DICTON DU JOUR.

 

Beau ciel à la Saint-Romain , il y aura des denrées et du bon vin.

 

AUSTRALIE EN FEU... ET APRES ... LA TRITESSE.

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AH! L'INFORMATIQUE, QUE DU PLAISIR !!!

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

 

27/02/2009

Sainte-Honorine.

LE DICTON DU JOUR.

 

Gelée du jour de la  Sainte- Honorine, rend toute la vallée chagrine.

 

L'AUSTRALIE EN FEU ...

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MA QUE CALOR....

Un couple de grands-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu portes un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

 

25/02/2009

Aujourd'hui, c'est notre fête : Saint Roméo ...

LE DICTON DU JOUR.

 

Grands vents du nord en Février, annoncent la fertilité.

 

 

Manquent-ils ?

 

 

On les aura en Avril.

 

DAME DE FER.

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JE LA PREFERE DE BEAUCOUP A MME TATCHER !!!

18:03 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

LES TEMPS CHANGENT ....

  1. Scène : Tu dois faire un voyage en avion  
    Année 1979 : Tu voyages dans  un  avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

     

  2. Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emmènerait à la douane et on te mettrait un doigt  pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.

     

 

 

  1. Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
    Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

     

  2. Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

     

 

 

  1. Scène : Discipline scolaire
    Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

     

  2. Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. 

     

 

 

  1. Scène : Franck et  Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
    Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

     

  2. Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

     

 

 

  1. Scène :  Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
    Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

     

  2. Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et à le mettre en prison.

     

 

 

  1. Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
    Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

     

  2. Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

     

 

 

  1. Scène: Relations courantes entre un père et son fils
    Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir. 

     

  2. Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

     

 

 

  1. Scène : Arrive le 28  octobre.
    Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

     

  2. Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

     

 

 

  1. Scène : La fin des vacances.
    Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la  Côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

     

  2. Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

     

 

 

 

 

 

A LA PUB !!!

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

 

23/02/2009

PAS UNE MINUTE A PERDRE ...

LE DICTON DU JOUR.

 

A la Saint-Florent , il est bien de semer le froment, mais sans perdre de temps.

 

VIEUX MOTARD QUE JAMAIS !!!

Notre cher Président devant satisfaire aux obligations dues à sa fonction, est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) épouse toute seule dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude pour rester sans lui plus de 2 jours.
Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de trouver (discrètement) quelque ersatz sexuel pour sa femme.

Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et godemichés en tout genre...

Rien de terrible.

Il expose donc son problème à un vendeur d'une boutique renommée de Pigalle.
- Une seule solution, répond ce dernier : " La Quéquette Vaudou !!"
- C'est quoi, ça ?? demande le directeur de cabinet, intrigué
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !!
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!!
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre homme de confiance achète donc ce truc miracle, et rentre à l'Elysée le remettre (en main propre) au Président, qui s'empresse de le montrer à sa jeune épouse.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari de Président ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!!

Elle décide alors de se rendre dans une clinique privée (et discrète) de Neuilly.

En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur orgasme, et commet infraction sur infraction...
Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit-elle gênée, en remuant du popotin sur son siège en cuir véritable.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou... Mon cul !!!

 

20/02/2009

Et ils font grève... C'est pas gagné !!!!



EN SOMMES UNE HISTOIRE DE GRAINS !!!

LE DICTON DU JOUR.

 

PLUIE DE FEVRIER, EMPLIT LES GRENIERS.

 

Z'AVEZ PAS VU MIRZA!!!!

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18:35 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

 
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