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30/01/2009

Aujourd'hui Ste Martine.

 

 

LE DICTON DU JOUR.



Prend garde à la Sainte-Martine, car souvent l’hiver se mutine.

SUR LE VIF (1).

Ami(e)s de la photographie, Bonsoir.

 

Comme le disait si bien le Maître de philosophie de M. Jourdain dans le Bourgeois gentilhomme, de Molière, « il n’y a pour s’exprimer  que la prose ou les vers… ».

 

Depuis que nous possédons un appareil photo, de la simple boîte « Kodak » à l’appareil numérique d’aujourd’hui, c’est pareil, il y a soit la Pose, soit l’Instantané.

Qui dit instantané, dit INSTANT : Et c’est ce moment ou l’on appuie sur le déclencheur, ou entre la seconde d’avant et la seconde d’après,  que se trouve l’Instant magique.

Cet instant qui fera LA photo d’exception, celle que nous ne referons peut-être plus jamais.

Je vous laisse juge…

 

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Le Bourgeois gentilhomme de Molière.

 

 

MONSIEUR JOURDAIN.- Je vous en prie. Au reste il faut que je vous fasse une confidence. Je suis amoureux d'une personne de grande qualité, et je souhaiterais que vous m'aidassiez à lui écrire quelque chose dans un petit billet que je veux laisser tomber à ses pieds.

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Fort bien.

MONSIEUR JOURDAIN.- Cela sera galant, oui.

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Sans doute. Sont-ce des vers que vous lui voulez écrire?

MONSIEUR JOURDAIN.- Non, non, point de vers.

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Vous ne voulez que de la prose?

MONSIEUR JOURDAIN.- Non, je ne veux ni prose, ni vers.

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Il faut bien que ce soit l'un, ou l'autre.

MONSIEUR JOURDAIN.- Pourquoi?

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Par la raison, Monsieur, qu'il n'y a pour s'exprimer, que la prose, ou les vers.

MONSIEUR JOURDAIN.- Il n'y a que la prose, ou les vers?

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Non, Monsieur: tout ce qui n'est point prose, est vers; et tout ce qui n'est point vers, est prose.

MONSIEUR JOURDAIN.- Et comme l'on parle, qu'est-ce que c'est donc que cela?

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- De la prose.

MONSIEUR JOURDAIN.- Quoi, quand je dis: "Nicole, apportez-moi mes pantoufles, et me donnez mon bonnet de nuit*", c'est de la prose?

MAÎTRE DE PHILOSOPHIE.- Oui, Monsieur.

MONSIEUR JOURDAIN.- Par ma foi, il y a plus de quarante ans que je dis de la prose, sans que j'en susse rien; et je vous suis le plus obligé du monde, de m'avoir appris cela.

 

18:19 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (0)

Dans son état, qu'il garde la chambre!!!

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien.

Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Écoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

29/01/2009

Vivement le Printemps...

 

 

 

LE DICTON DU JOUR.



S’il gèle à la Saint-Sulpice, le printemps sera propice.

MIROIR, MON BEAU MIROIR !!!

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18:24 Publié dans Photos | Lien permanent | Commentaires (1)

PAS DE POLITIQUE SUR LE BLOG, MAIS BON!!

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

28/01/2009

SACRE CHARLEMAGNE.

 

 

 

LE DICTON DU JOUR.



Pour Charlemagne, les écoliers doivent fermer livres et cahiers.

VOUS PRENDREZ BIEN UN P'TIT VERS !!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

LES MEILLEURS.

 

 

L’énigme de la semaine.

 

Bravo au Grillon qui le premier a trouvé la solution à l’énigme de la semaine avec une réponse sous forme d’énigme… Nous reconnaissons bien la son côté farceur…

 

Bravo également à michka qui a donné également la bonne réponse sous la forme protocolaire.

 

Néanmoins, les autres sans tricher, peuvent continuer à chercher.

 

C’était une facile pour commencer. A Lundi pour la réponse.

 

***

17:55 Publié dans ENIGME ? | Lien permanent | Commentaires (0)

27/01/2009

VOUS AURIEZ PAS VU MON VELO ....

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DE BOUCHE A OREILLES !!!

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

26/01/2009

TRANCHE DE CAKE ?

 

 

En ce début d’année, nous allons ouvrir une nouvelle rubrique intitulée :   L’énigme de la semaine.

 

 

 

Mise le Lundi, la réponse si non trouvé, sera donnée le lundi suivant avec une nouvelle énigme.

 

Gageons que vous serez nombreux à vouloir faire travailler vos méninges et entretenir vos connections neuronales !!!

 

Chaque gagnant se verra offrir un cadeau des plus pittoresque, original, insolite du genre :

 

Mes félicitations.

 

Sa photo diffusée gratuitement sur mon blog.

 

Une boîte de pâté d’alouettes. (c’est l’époque)

 

Une histoire à dormir debout pour les nuits d’insomnies.

 

Un dentier avec trente deux dents et deux dehors…

 

Une bouteille de vin cuvée SARKOZY 2009, donc de chez NICOLAS …

 

Une poule et un chapon, lot très intéressant puisque la poule ça pond et le chapon, chapon pas…

 

Ect…

 

Donc voici la première énigme :

 

A votre avis, est-ce possible de découper un cake de forme rectangulaire en huit parts égales en seulement trois coups de couteau (et cela sans déplacer les parts) ?

 

 

***

 

18:08 Publié dans Enigmes | Lien permanent | Commentaires (5)

CHRISTOPHE COLOMB !!!

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
???!!!

Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie... !!!

23/01/2009

C'EST LUMINEUX !!!

Pour voir qu’il fait noir,

On n’a pas besoin d’être une lumière …

 

MA POV' DAME...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

 
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