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17.05.2008
LES TCHEQUES AUSSI ONT DES LIMOUSINES..
La SKODA L.I.M.O
Une ligne d’une pureté incomparable.
Un travail d’orfèvre en matière de carrosserie.
Toit ouvrant panoramique à faire pâlir nos toits en verre.
Motorisation de feu : le ramage vaut le plumage !
Finition intèrieure de grande classe.
Equipement multimédia dernière génération.
18:50 Publié dans Actualités. | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
LE MARATHON ...
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes
dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la
terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
18:13 Publié dans Histoires d'en rire | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
15.05.2008
Comme si j'y était ...
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
17:20 Publié dans Histoires d'en rire | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
SEXO
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
17:18 Publié dans Histoires d'en rire | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
14.05.2008
PETITES ANNONCES.
Rencontre
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Achat - Vente- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
17:10 Publié dans Histoires d'en rire | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
ET NOTRE TOURTEREAUX !!!
17:03 Publié dans Actualités. | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
POURQUOI PAS ...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau. Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.
16:35 Publié dans Histoires d'en rire | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note