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31/10/2008

On ne dit pas ...

ON NE DIT PAS

La maîtresse d’école

MAIS

L’institutrice prend l’avion !!!

Et Bon week-end bien sûr …

 

Une entreprise qui ne craint pas la crise .....

Observons le salaire des 577 députés

 

 

        Celui-ci par exemple…

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Salaire : 6 952.91 €

 

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+ Secrétaire    1 525 €

 

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+ Collaborateurs    8 949 €

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+ Train : gratuit en 1ere classe.

 

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 + Avion : 40 vols gratuits

 

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 + Taxi parisien : gratuit.

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 + Voiture de fonction.

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 + Hôtels haut de gamme

Tarifs préférentiels.

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 + Restaurant de l’Assemblée

 

        Environ 7€ le repas

Table de très haut de gamme.

medium_D11.jpg+ Prêts à taux réduits : 2 à 3 %

 

 

 

Récapitulons :

 

 

        Soit une enveloppe mensuelle officielle de

 

                + de 17 400 € par mois

 

 

                Soit pour 577 députés

 

                10.039.800 € par mois

 

                Plus de 120 millions € par an.

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« Mais… ils peuvent ne pas être réélus ! »

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 Et alors, et alors… Debré est arrivé  é  é

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Et, avant son départ et l’élection de Nicolas Sarkosy,

 

Il a fait voter une loi sur le régime spéciale des retraites des députés.

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Les députés non réélus percevront « à vie » 20% de leur traitement ; soit 1 390 € par mois.

 

 

 

Jean-Louis Debré a fait voter à l’unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6, son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour (info de l’Assemblé Nationale) de 5 178 €, soit 6 952 € brut.

 

Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 € sur 5 ans.

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L’opposition n’a pas crié au scandale.

 

Pour une fois tout le monde est d’accord.

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De droite comme de gauche unis pour le meilleur…

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Bien entendu cette généreuse « indemnité chômage » est totalement inconditionnelle, et l’heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n’est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple, justifier de la recherche d’emploi, visite mensuelle auprès de l’ANPE ect… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires.

 

 

 

Alors qu’est-ce qu’on dit à Monsieur Debré ?

 

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30/10/2008

MEPRISE ...

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.

 

 


Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.

 

 


C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

 

 


"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

 

On ne dit pas ...

ON NE DIT PAS

 

 

UN HOMME HORS PAIR

 

 

MAIS

 

 

UN EUNUQUE !!!

 

 

29/10/2008

PILE ou FACE !!!

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

 

On ne dit pas ...

ON NE DIT PAS

 

 

Un ouvre-boîte

 

 

MAIS

 

 

Un portier de night-club.

 

28/10/2008

MON DIEU !!!!

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

 

On ne dit pas ...

ON NE DIT PAS

 

 

C’est l’Amazone

 

 

MAIS

 

 

C’est la que j’habite…

 

27/10/2008

Encore un génie...

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

 

On ne dit pas ...

On ne dit pas

 

 

Mon corridor

 

 

Mais

 

 

Mon corps se repose.

 

 

26/10/2008

Pour Biche.

Biche oh ma biche lorsque tu souligne,

 

Au crayon noir tes jolis yeux…. (Air connu).

 

Que cet anniversaire soit digne

 

De toi, dans la joie, le bonheur et le merveilleux.

 

 

 

Coeurdeloup.

 

 

   
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24/10/2008

ATTENTION, ARNAQUE !!!!

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

 

 


J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin carrefour (près de chez moi et c'est aussi partout en France). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

 


Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

 

 

 

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

 

 

 En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ................. vol votre pack ‘Evian’

 


Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

 

 

J'y retourne demain...je n'ai plus d'eau...

Et bon week-end tout le monde.

 

23/10/2008

Ah! LES BELLES VACANCES !!!

J'ai envoyé VOS coordonnées pour participer à un

 grand concours !


Le gagnant recevra un prix exceptionnel :



Je joins quelques photos de cette magnifique

croisière afin de VOUS mettre l'eau à la bouche ....

Le 'Gypsy Queen' .....

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2 hôtesses du 'Gypsy Queen' .........

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Le balcon avec toutes les facilités...



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Rien n'est assez bien pour mes amis !!!


ma gentillesse me perdra !!!....

 


ps: pensez à m'envoyer une carte postale et à donner de

 vos nouvelles bisous.

22/10/2008

POUR VOUS MESDAMES ...

C'est si compliqué !

 

Les hommes gentils sont laids.

 


Les hommes beaux ne sont pas gentils.

 


Les hommes beaux et gentils sont gays.

 


Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

 


Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

 


Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

 


Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

 


Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

 


Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

 


Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

 


Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question ...

 

Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ?

 

 

 

 

 OUI MOI.....

AH, LA RELIGION !!!

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...
Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
"J'étais en prière dans la montagne l'année passée ... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière ... J'ai prié, prié, prié ... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :
"Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :
"J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le
ramasser.

 

 

J'ai prié, prié, prié ! ... et tout autour de moi, sur 20 mètres,
on était lundi !"

 

 
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