ATOUTCOEUR

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?

- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Et oui, Héraime à raison, il y en a plein d'autres, des châteaux chez nous...

JEHAY BORDEGNEE

LA CAPELLE MARIVAL

MAINTENON

TROUSSE BARRIERE

VALENCAY

Que signifie C.R.S ?

Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Si on peut toujours penser se construire un château en Espagne... A défault la France est bien nantie...

AZAY LE RIDEAU

CHAMBORD

CHAMEROLLE

CHANTILLY

CHAUMONT

CHENONCEAU

CHEVERNY

EU

FONTAINEBLEAU

LAAS

LONG

MERCUES

RAMBURES

SCEAUX

SULLY SUR LOIRE

VAUX LE VICOMTE

VIGNY

On commence drôlement bien l’année 2010, déjà on solde à tout va…

Qui n’en veux du super vaccin H1N1N1, la Rosine, elle en vend 94 000 000 de  doses, si, si, et comme en  plus elle les a acheté au prix fort chez Baxter à 10 € le bout, je vous laisse faire la multiplication….

Déjà, elle a une lacune en math, puisque nous sommes environ 65 millions d’âmes, et qu’il fallait normalement 2 doses par personnes. Ah oui, c’est vrai, j’oublie déjà tout les nombreux morts… ca doit être là l’erreur…

Et puis réflexions faites par les « Experts », une dose suffisait donc  et comme seulement 5 millions d’entre nous se sont fait vacciner … Ya du Rab…

Nicolas y doit pas être content… La Ministre de la santé, elle a intérêt à regarder sur quoi elle pose son séant, il pourrait bien devenir éjectable…

De toute façon pas de problème, c’est nous « cons » payent.

A DUBAÏ, on solde aussi, ce n’est pas le tout d’avoir du pétrole, il faut aussi avoir des idées, et les Emirs, ils en ont eu une sacrément bonne, ils ce sont lancés dans l’immobilier, la crise de rire… Ils ont transformés leur désert en remake de New-York. Mais comme ils savent bien qu’ils ne seront pas attaqués par Al Qaïda… Ce n’est pas des tours jumelles qu’ils ont construit, mais des parcs entier de tours plus hautes les unes que les autres.

La dernière en date je vous le donne en mille l’Emir, plus de 800 mètres de haut !!!

A 40 000 € le m2 bonjour la reprise…

 Comme la crise ils l’on prit en plein chèche, les cheikhs, ils ont perdu une partie (des chèques …) et comme ils étaient  a bout de crédit, c’est ABOU DHABI qui a racheté la dette (le m2 vendu initialement 4 000 €, racheté 2 000 €) c’est les soldes…Les Emirats des villes, se font de la laine sur le dos des Emirats des Champs…

Mini Emir, mini prix, mais ils s’entraident un maximum…

Et enfin pour finir dans la joie de ces quatre premiers jours de l’année, un cinglé récidiviste poignarde à tout va à Roquebrune Cap Martin. Il ne fait pas bon prendre sa retraite dans le coin…

C’est vrai que les psychiatres avaient trouvés qu’il allait mieux, le dingue…

Heureusement, sinon c’était le retour de Jack l’Eventreur…

Compte tenu du nombre de victimes déjà fait par le doux dingue, et dans le même coin en plus c’était vraiment une bonne idée de le remettre en liberté.

Quand on pense que des pauvres voleurs de pommes qui ont faim se retrouvent embastillés… Mais eux ne sont pas fous, enfin pas encore…

Adieu 2009, Bonjour 2010.

Pas de fioritures, pas de guirlandes, c’est la crise…

Ce soir, pour certains, crise de nerfs, crise de rires, et demain, crise de foie…

Et demain ils recommenceront, pareils, à eux même.

Là-bas à Dubaï, devant sa louche de caviar, l’émir est triste, car si demain il ne vend plus son pétrole, il ne sera plus qu’un Scheik sans provisions…

Ici, le SDF est presque heureux, car ce soir après une louche de soupe chaude, il repartira peut-être avec quelques provisions données par les Resto du Cœur.

Merci encore à toi, Coluche, qui reçu un César pour Tchao Pantin, et finit ta vie pauvre pantin dans un virage un beau jour d’été. Putain de camion, putain de destin…

Ce soir certains vont naître, et d’autres mourir, ainsi va la vie, ainsi va le monde, beau et hideux, gentil et méchant, lumineux et sombre.

A vous toutes et à vous tous, blogueurs d’ici et d’ailleurs, je vous souhaite une bonne fin 2009 et un bon début 2010.

Ceci est en mon pouvoir, le reste vous appartient…

Coeurdeloup

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent !
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

Une mère à sa fille :

- les voisines disent que tu couches avec ton fiancé

La fille :

- les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ! "

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tous les matins, allume la radio. Là, elle entend :

- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.

Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois-ci la voiture doit-être garée côté impair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??

Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?